你搞锤子啊,钉子

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“你听说了么,咱公司有人跳楼了。“

“啊?不是上吊嘛?”

“那不是一个人。”

“你确定嘛?不是一个人上吊结果没走成,最后选择了跳楼?”

“你这人怎么这样,消费死者!”

“我跟你说噢,我这辈子最讨厌两种人了。”

“哪两种?”

“一、有种族歧视的人;二、黑人;三、不会属数的人;”


“我还欠这家公司钱。”

“一家企业里,员工自身的目标必须和企业的目标一致,才能达到最大化的产出。”

“什么意思?”

“你现在的目标就和公司是一样的呀,多欠投资人一些钱,公司会感谢你的。”


“我们要相信,正确的事情一定会到来,我们一定要向正确的方向努力,我们一定要活到那一天。”

“喏,给你点纸巾。”

“干嘛?”

“你看看你,天天喝鸡汤,补的鼻血直流。”


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“你信不信,我们这次去一定能够炸裂全场!”

“你是要在发言的时候放屁吗?”

“我发言就是放屁了,哪还用再放屁。”


“打搅一下,请问台上的老兄是你同事吗?”

“您是?”

“我是XXX的记者。”

“噢…”

“所以他是你同事吗?”

“所以……您觉得他讲的怎么样?”


“今天是公司一年一度的文艺比赛日,我们组的小美会代表大家去唱歌,家里离得近的下班都不要走,要去给小美加油。”

“老板,这是自愿的吗?”

“当然是自愿的了。”

“那我可以不去吗?”

“不行”


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“我们分手吧,我要的你一直都给不了我。”

“你是不是喜欢上别人了?”

“没有,我只是不喜欢你了。”

“我跟你说啊,你这个想法不对,我前些天去上了就业指导班,换对象就和换工作是一样的,你应该是为了追求幸福而换,而不能是为了逃离痛苦而换。”


“老板,我要请假。”

“怎么了?”

“我家高压锅炸了,半俩阳台都炸没了,我得回家处理下。”

“哦,那……锅里炖的啥呀?”


“你说你天天想的是什么,这么点小事都弄不好。”

“老板,我觉得你说的不对,这不是小事,这事可麻烦了,弄不好我们就把XXX得罪了。”

“XXX是谁我咋没听说过?”

“XXX是马路对面那家公司的运营总监,我都打探过了。”

“我¥&……%@#,先不说为什么会得罪他,我他妈得罪马路对面公司的运营总监能怎么着。”

“老板你不知道,我那天看到咱们大老板家孩子来咱公司找爸爸,过马路的时候摔了一跤,就是XXX给扶起来的,我跟你说,这一来二去的,XXX和咱们大老板肯定是有机会认识啊,咱要是把他得罪了,以后日子就不好过了呀。”


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“今天天气有点冷”

“可不,早上我看到有人卖热腾腾的烤红薯,就买了块,结果被坑了。”

“咋了?买完发现是土豆么?”

“不是,我买完车就来了,我着急上车,身上没地方就把红薯放屁兜里了,运气不错,有个空座,我忘了我屁兜儿里有个红薯了,啪唧就坐那了。”

“哈哈哈哈,然后呢,回家换裤子去了?”

“不是,周围人都用那种‘哎呀,好恶心’的表情看着我,我赶紧和大家解释:‘这是红薯,大家别误会。’,为了证明我还用手挖了点,刚要放嘴里…旁边一老大爷说:‘小伙子,别吃,你刚刚红薯挤掉地上了,这座一直空着是因为前面坐的小孩在上面拉屎了’。”

“你离我远一些…”


“兄弟们,既然今天我们有缘聚在一起,大家就不要客气,请畅所欲言,把这里当成家一样就好了。”

“老板,咱家产品的特色是啥啊?”

“咱家产品没特色,但是咱公司有特色。”

“啥特色啊?”

“老板特色。”

“老板你别当开玩笑一样说啊,你不说畅所欲言的么,我是真觉得你平时骚挠女同事不太好……”


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“老板我要请假。”

“怎么了,你家高压锅又炸了啊?”

“这次没有炸,但是我为了防止他炸,就把那个小盖子拿下来了,结果我煮的黄豆像机关枪一样都粘到天花板上了。”


“我可能得绝症了,从上个月开始,我的脚一直都发青,看了好几个原因都说没见过,没有办法确诊,说让我去大城市的医院呢。”

“还得多大城市啊,北京不算大城市啊?那是不是得纽约曼哈顿了?”

“后来我爸给我整好了。”

“我靠你爸是几代单传一代神医吗?”

“我爸说,袜子掉色(shai)”

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