ZXIQXLIS
“你听说了么，咱公司有人跳楼了。“
“啊？不是上吊嘛？”
“那不是一个人。”
“你确定嘛？不是一个人上吊结果没走成，最后选择了跳楼？”
“你这人怎么这样，消费死者！”
“我跟你说噢，我这辈子最讨厌两种人了。”
“哪两种？”
“一、有种族歧视的人；二、黑人；三、不会属数的人；”
“我还欠这家公司钱。”
“一家企业里，员工自身的目标必须和企业的目标一致，才能达到最大化的产出。”
“什么意思？”
“你现在的目标就和公司是一样的呀，多欠投资人一些钱，公司会感谢你的。”
“我们要相信，正确的事情一定会到来，我们一定要向正确的方向努力，我们一定要活到那一天。”
“喏，给你点纸巾。”
“干嘛？”
“你看看你，天天喝鸡汤，补的鼻血直流。”
ZXIQXLIG
“你信不信，我们这次去一定能够炸裂全场！”
“你是要在发言的时候放屁吗？”
“我发言就是放屁了，哪还用再放屁。”
“打搅一下，请问台上的老兄是你同事吗？”
“您是？”
“我是XXX的记者。”
“噢…”
“所以他是你同事吗？”
“所以……您觉得他讲的怎么样？”
“今天是公司一年一度的文艺比赛日，我们组的小美会代表大家去唱歌，家里离得近的下班都不要走，要去给小美加油。”
“老板，这是自愿的吗？”
“当然是自愿的了。”
“那我可以不去吗？”
“不行”
ZXIQXLIA
“我们分手吧，我要的你一直都给不了我。”
“你是不是喜欢上别人了？”
“没有，我只是不喜欢你了。”
“我跟你说啊，你这个想法不对，我前些天去上了就业指导班，换对象就和换工作是一样的，你应该是为了追求幸福而换，而不能是为了逃离痛苦而换。”
“老板，我要请假。”
“怎么了？”
“我家高压锅炸了，半俩阳台都炸没了，我得回家处理下。”
“哦，那……锅里炖的啥呀？”
“你说你天天想的是什么，这么点小事都弄不好。”
“老板，我觉得你说的不对，这不是小事，这事可麻烦了，弄不好我们就把XXX得罪了。”
“XXX是谁我咋没听说过？”
“XXX是马路对面那家公司的运营总监，我都打探过了。”
“我￥&……%@#，先不说为什么会得罪他，我他妈得罪马路对面公司的运营总监能怎么着。”
“老板你不知道，我那天看到咱们大老板家孩子来咱公司找爸爸，过马路的时候摔了一跤，就是XXX给扶起来的，我跟你说，这一来二去的，XXX和咱们大老板肯定是有机会认识啊，咱要是把他得罪了，以后日子就不好过了呀。”
ZXIQXLIO
“今天天气有点冷”
“可不，早上我看到有人卖热腾腾的烤红薯，就买了块，结果被坑了。”
“咋了？买完发现是土豆么？”
“不是，我买完车就来了，我着急上车，身上没地方就把红薯放屁兜里了，运气不错，有个空座，我忘了我屁兜儿里有个红薯了，啪唧就坐那了。”
“哈哈哈哈，然后呢，回家换裤子去了？”
“不是，周围人都用那种‘哎呀，好恶心’的表情看着我，我赶紧和大家解释：‘这是红薯，大家别误会。’，为了证明我还用手挖了点，刚要放嘴里…旁边一老大爷说：‘小伙子，别吃，你刚刚红薯挤掉地上了，这座一直空着是因为前面坐的小孩在上面拉屎了’。”
“你离我远一些…”
“兄弟们，既然今天我们有缘聚在一起，大家就不要客气，请畅所欲言，把这里当成家一样就好了。”
“老板，咱家产品的特色是啥啊？”
“咱家产品没特色，但是咱公司有特色。”
“啥特色啊？”
“老板特色。”
“老板你别当开玩笑一样说啊，你不说畅所欲言的么，我是真觉得你平时骚挠女同事不太好……”
ZXIQXLIQ
“老板我要请假。”
“怎么了，你家高压锅又炸了啊？”
“这次没有炸，但是我为了防止他炸，就把那个小盖子拿下来了，结果我煮的黄豆像机关枪一样都粘到天花板上了。”
“我可能得绝症了，从上个月开始，我的脚一直都发青，看了好几个原因都说没见过，没有办法确诊，说让我去大城市的医院呢。”
“还得多大城市啊，北京不算大城市啊？那是不是得纽约曼哈顿了？”
“后来我爸给我整好了。”
“我靠你爸是几代单传一代神医吗？”
“我爸说，袜子掉色（shai)”