ZXIQXLXQ，据后来的客户和同事说，那天MR穿得和英国人似的，手里还拿了把长柄伞，CK刚好赶上清明节，落雨纷纷；

上午08:32，出租车里，MR专注的看着右边的雨刷器咔咔的刮蹭着玻璃，同事在电话里八卦：“哥，你前些天给我跟我说的，隔壁部门的VP叫什么来着？”，“XYT”，“噢，早上开会，说换人了”，“卧槽，一天不去就这大事，那可是开国元勋来的，换谁了？”，”不知道，说是叫XK”；

MR讨好的把这还未确认的信息发给了同组的两个人，等等吧，嗅觉敏感的媒体会帮我挖掘更多的信息出来；

CK的天气称得上乍暖还寒，不到四月末，冬天的衣服先不要收，不然会冻到手脚冰凉，奈你穿得英国人似的也无大用处；

上午11:04，客户办公室里，纸杯里水凉的很快，为了取暖不断小口嘬着，上厕所的次数多了，MR特别怕客户开口关心自己的肾。客户说：“你们公司XYT还好吗？自从他来了以后，售后服务抓的很严，大家的业务起的很快。”，“挺好的，昨天还看到X总和同事开玩笑，看来这次公司变化对他影响不大，心情不错。”（唉，再让客户开心几分钟吧）

下午15:45，和NYZ一起，项目聊了没几分钟，话题马上就转到了公司的八卦上，“我们公司有点虎啊，这是要霸占今年上半年所有新闻app头条的节奏啊”，“哈哈哈，你听过加西亚.马尔克斯吗？”，“你想说的是‘魔幻现实主义’吧？”“下次就有经验了，调整不要先调整CPO，不然PR都没有人做了。”，“我觉得这段经验or经历很独特，我想把它记下来”，“好啊，我当第一个读者。”

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 ZXIQXLIX，前苏联时期工人阶级有句著名的“俏皮话”：我们假装在工作，他们假装付工资；

上午11:22分，参加早会的时候被“告知”之前突然消失不见的同事是因为违反公司红线（私下交易）被“优化”了，优化这个词蛮好的，处处透露一种积极向上的情绪；眼瞅着就到中午了，怎么还没有我司的新闻出现；

15:17分，微信上有同事说“我签完离职了哈，小哥哥”，没来得及思考如何回复，电话响起，匆忙敲上几句客套话：“M老师，保持联系~多发朋友圈~”。挂了电话，总觉不妥，又补上一句：“M老师，正道自古难走，请继续做我的榜样”；

15:58分，“MQ，咱们的会还开么？”，“本来说开的，但是老板被人资叫走了…”，“哦…”，“你听说了么，HQ那边，人事窗口那屋，每天办理业务的人太多，好像办公室都要换了，因为地方不够用了”，“还是怨气已经弥漫得整个大楼都是了，哈哈哈”，“你经常回去HQ，有看到他们换地方吗？搞不好过两天我也要去办手续”，“那倒没有，只是在电梯里听到有人说‘今天离职的队短了，一会就排到了’。”

20:38分，“这个项目有必要做吗？打眼一看就知道没戏了啊？”，“我这是帮你，没有事情做，那公司不裁你裁谁？”

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ZXIQXLII，晚起了几分钟，路上连熟悉的行人都看不到了；

上午09:08分，迟到的人会碰到各种诡异的事情，办公室里好像庞贝古城似的，东西都在，水杯里的热气还在徐徐冒着，却没有人；走廊里，拐过一个弯才发现，人群已经堆积到大会议室门外，XYT最后一次组织晨会；

上午12:12分，DAH说：“我其实是一个正能量很足的人，可是最近也有了些负能量，我估计要2~3个月才能平复”，“抽烟咯”，“你看我邮箱”，他把手机递给我看，“我每天能收到很多各个渠道过来的简历，因为我这边人还没有招够么”，“然后呢”，“这些日子，我发现40岁左右的人的简历明显增加了”

…

…

…

他使劲抽了口烟，我用脚使劲捻了下烟头。

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ZXIQXLIZ，其实人只是爱新闻罢了，新闻不仅带来新鲜感和谈资，还让人与那吃人的猛兽有了隔断，好像隔着防弹玻璃看狮子老虎，全身心的安全；而听到新闻的人，会欢欣鼓舞的把话同别人讲，好似展现的是自己的心一样；

ZXIQXLIS

“你听说了么，咱公司有人跳楼了。“

“啊？不是上吊嘛？”

“那不是一个人。”

“你确定嘛？不是一个人上吊结果没走成，最后选择了跳楼？”

“你这人怎么这样，消费死者！”

“我跟你说噢，我这辈子最讨厌两种人了。”

“哪两种？”

“一、有种族歧视的人；二、黑人；三、不会属数的人；”

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“我还欠这家公司钱。”

“一家企业里，员工自身的目标必须和企业的目标一致，才能达到最大化的产出。”

“什么意思？”

“你现在的目标就和公司是一样的呀，多欠投资人一些钱，公司会感谢你的。”

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“我们要相信，正确的事情一定会到来，我们一定要向正确的方向努力，我们一定要活到那一天。”

“喏，给你点纸巾。”

“干嘛？”

“你看看你，天天喝鸡汤，补的鼻血直流。”

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ZXIQXLIG

“你信不信，我们这次去一定能够炸裂全场！”

“你是要在发言的时候放屁吗？”

“我发言就是放屁了，哪还用再放屁。”

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“打搅一下，请问台上的老兄是你同事吗？”

“您是？”

“我是XXX的记者。”

“噢…”

“所以他是你同事吗？”

“所以……您觉得他讲的怎么样？”

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“今天是公司一年一度的文艺比赛日，我们组的小美会代表大家去唱歌，家里离得近的下班都不要走，要去给小美加油。”

“老板，这是自愿的吗？”

“当然是自愿的了。”

“那我可以不去吗？”

“不行”

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ZXIQXLIA

“我们分手吧，我要的你一直都给不了我。”

“你是不是喜欢上别人了？”

“没有，我只是不喜欢你了。”

“我跟你说啊，你这个想法不对，我前些天去上了就业指导班，换对象就和换工作是一样的，你应该是为了追求幸福而换，而不能是为了逃离痛苦而换。”

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“老板，我要请假。”

“怎么了？”

“我家高压锅炸了，半俩阳台都炸没了，我得回家处理下。”

“哦，那……锅里炖的啥呀？”

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“你说你天天想的是什么，这么点小事都弄不好。”

“老板，我觉得你说的不对，这不是小事，这事可麻烦了，弄不好我们就把XXX得罪了。”

“XXX是谁我咋没听说过？”

“XXX是马路对面那家公司的运营总监，我都打探过了。”

“我￥&……%@#，先不说为什么会得罪他，我他妈得罪马路对面公司的运营总监能怎么着。”

“老板你不知道，我那天看到咱们大老板家孩子来咱公司找爸爸，过马路的时候摔了一跤，就是XXX给扶起来的，我跟你说，这一来二去的，XXX和咱们大老板肯定是有机会认识啊，咱要是把他得罪了，以后日子就不好过了呀。”

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ZXIQXLIO

“今天天气有点冷”

“可不，早上我看到有人卖热腾腾的烤红薯，就买了块，结果被坑了。”

“咋了？买完发现是土豆么？”

“不是，我买完车就来了，我着急上车，身上没地方就把红薯放屁兜里了，运气不错，有个空座，我忘了我屁兜儿里有个红薯了，啪唧就坐那了。”

“哈哈哈哈，然后呢，回家换裤子去了？”

“不是，周围人都用那种‘哎呀，好恶心’的表情看着我，我赶紧和大家解释：‘这是红薯，大家别误会。’，为了证明我还用手挖了点，刚要放嘴里…旁边一老大爷说：‘小伙子，别吃，你刚刚红薯挤掉地上了，这座一直空着是因为前面坐的小孩在上面拉屎了’。”

“你离我远一些…”

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“兄弟们，既然今天我们有缘聚在一起，大家就不要客气，请畅所欲言，把这里当成家一样就好了。”

“老板，咱家产品的特色是啥啊？”

“咱家产品没特色，但是咱公司有特色。”

“啥特色啊？”

“老板特色。”

“老板你别当开玩笑一样说啊，你不说畅所欲言的么，我是真觉得你平时骚挠女同事不太好……”

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ZXIQXLIQ

“老板我要请假。”

“怎么了，你家高压锅又炸了啊？”

“这次没有炸，但是我为了防止他炸，就把那个小盖子拿下来了，结果我煮的黄豆像机关枪一样都粘到天花板上了。”

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“我可能得绝症了，从上个月开始，我的脚一直都发青，看了好几个原因都说没见过，没有办法确诊，说让我去大城市的医院呢。”

“还得多大城市啊，北京不算大城市啊？那是不是得纽约曼哈顿了？”

“后来我爸给我整好了。”

“我靠你爸是几代单传一代神医吗？”

“我爸说，袜子掉色（shai)”

“这个花是你养的？”
“对呀。”
“这种花叫什么啊？”
“一帆风顺，我养了两朵呢。”
“名字不错，那另一朵呢？”
“……嗯……另一朵不太顺……”

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“你看到太阳的时候会打喷嚏吗？”
“会的啊，怎么了？”
“那你知道为什么么？”
“好像是说有一个应该是和鼻子相关的神经离眼睛太近了，人受到强光刺激时这个神经也会被错误的刺激到，鼻子就会有反应，人就会打喷嚏。”
“你说的这是民科（民间科学）的说法，我们还有个更通俗的说法 – 包子脸，五官太近了。”

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“怎么样？最近忙不忙？晚上一起吃饭吧？”
“哎呀，估计悬了，改天吧，最近会有点多。”
“哎，你们业绩那么差，开那么多会干啥？有效果吗？”
“能不能好好聊天？业绩差更得开会了呀，我们老板说了，每周的这些会议，雷打不动，必须得开。”
“雷打不动？最近雷雨季快到了，说话要小心哦。”

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“哎，你知道我跟我家喊我老公什么么？”
“喊什么？咱上班呢，少儿不宜的不能聊吧…”
“我老公他老管着我，所以老让我喊他‘大爷’。”
“你们夫妻俩玩的是‘乡村爱情’主题的角色扮演吗？村长半夜敲门那种？”

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“兄弟，你们这卖的电视有xx480这个款式的吗？”
“有的，大哥，这个就是，1080超高清。”
“我U盘里烤了些高清的视频，我能试着放放看看清晰度吗？”
“没问题，大哥，您插这个样机上就行。”
……
……
“我看看啊，文件还挺多，跟哪拿来着…”
“哎，大哥大哥，别别别，这个玛丽亚的不能放，这公共场合。”
“兄弟…我这是玛利亚凯瑞…”
（看懂了请面壁，看不懂请搜索：小泽玛丽亚）

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“今天早上我不是发了一个‘天气不好，心情也跟着阴沉起来’的朋友圈吗。”
“……”
“我发现有个我不熟悉的头像给我点了个赞，就点进去看了一眼，发现名字我也不熟悉，就看了眼聊天记录。”
“……”
“然后我发现我两聊天记录的最后一句话是她发给我的，而且在半年前 – 你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。”
“……”
“哎呀，我当时就觉得，整个人被治愈了一样，感觉老好了。”
“那这个人是谁呢？后来搞明白了没？”
“后来我又翻了翻之前的聊天记录，搞明白了……原来她是卖了我一张健身卡的健身房销售顾问……”
“哈哈哈哈哈，那你再等等。”
“等啥？”
“你过生日的时候她应该还会给你发生日祝福的。”

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“我跟你说啊，我早上看了一个微信公共号的文章，感觉可励志了，你知道标题是什么么?啧啧啧，‘并非所有彷徨者都迷失’。就写你这个迷惘的状态呀，其实不是因为你不知道自己想干嘛，而是@%#$%^”
“嗯，确实不是所有彷徨者都迷失，他们有的还死掉了……”

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“我跟你说啊，自打我练了冥想之后啊，我感觉我对世界的变化更敏感了，我的五感变得更细腻了。”
“怎么说？”
“你见过斗鸡吗？毛都炸着，包括猫炸毛，见过吗？他们一紧张毛都立起来了，我也退化出，不对，进化出一个技能，我在碰到厉害的人的时候，后脖梗子会发硬，就感觉我后背的毛也立起来了……”
“你说的厉害的人，有多厉害？”
“大哥，重点是我这个技能，技能好吗！！！”
“好吧，那你考虑过是肩颈疲劳或者劳损过度嘛？”
“……”

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“我跟你说啊，现在大家为了吸引眼球，吸引别人的注意力，真的是无所不用其极，连国家公职机关都开始公然卖萌。”
“怎么讲？”
“你看前面那个蓝色的指示牌，写的啥？青海湖岛岛，这不是卖萌嘛！”
“大哥……那是青海湖鸟岛……”
“哦……我说怎么那么奇怪……”
“还有啊，你说你特喜欢吃的那个柿子干，那也不是人家朝阳区出的地区特色产品，朝阳柿干。”
“那是啥？”
“人家那是朝日柿干……”
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“其实我都懂。”
“那你为什么不说？”
“其实他们也都懂，但是他们也不说，大家都极有默契的互相不点出其实对方是‘懂得’这个事实，因为懂得人，要承担责任，要处理这件事。”
“那这件事呢?”
“放心，慢慢的，就不会有人提了。”
“那我们呢？”
“放心，慢慢的，就合群了。”

“老张，方便接电话吗？”

“没事你说。”

“话说XXXXXX”

“……”

“那啥XXXXXX”

“……”

“后来XXXXXX”

“你怎么回事？这些话不是两个小时前刚聊过的么？”

“对呀，那时候我一边停车一边跟你聊，这不车找不到了我看看能不能场景还原一下回忆起啥……”

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有个传教士，出身粗俗，总是爱说脏话，在其他圣职者眼里，难免就有碍观瞻。
  这一天，传教士约了修女一起去打高尔夫球，传教士运起毕生之力，挥了一杆出去，结果没打中，空杆，自己摔了个屁蹲儿，禁不住骂了一句“他妈的，打歪了。”
  “教士，你又说脏话，你这样会遭雷劈的！”
  “切，谁劈我？”
  话音刚落，裤杈杈一道闪电劈落，劈到了旁边的一棵大树，直接把树给劈倒了，两个人吓了一跳，这时，天上传来一个声音“他妈的，劈外了。”
  彼时，树下正有一只狗在尿尿，结果好死不死被这棵树给砸死了，你说他惨不惨，比他更惨的是，他的狗朋友 – 另一只狗，眼睁睁看着这一幕发生却什么也做不了，从那以后，狗儿们在尿尿的时候，都要一只脚撑着树，就是怕树倒了，砸到自己。

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“我一直以为我是他兄弟，结果我们只是薛定谔兄弟。”
“薛定谔兄弟？和塑料姐妹花是一个意思吗？”
“薛定谔兄弟是指，我们一直处于‘既是兄弟、也不是兄弟’的状态，直到我离开这家公司，我的‘不是兄弟’这个状态才得以确定。”
“噢，那你应该会长期处于薛定谔兄弟这个状态。”
“为什么，我也有可能到‘不是兄弟’那个状态固定呀。”
“据我这么多年对你的了解来看，你应该是‘底层核心员工’吧。”
“？？？？？？”
“就是资本家主要能剥削到的那批人。”

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“王哥，我第一次干街头调研这个事，有啥技巧不，什么人比较容易被说服做调研问卷呀？”
“大学生。”
“是因为他们闲么？”
“工作了的成年人，大多眼高手低，总觉自己时间值钱，不喜欢填调研问卷。”
“哈哈哈，他们真的这样吗？他们的时间值钱？他们的时间不就是被媒体、大V、老板各种操纵嘛~”
“嗯，你想没想过，外卖其实和‘投食’是一个意思，不要出去溜达，赶紧吃，我们的时间可重要了~”

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“王哥，我头一次干夜班出租，拉客有啥要注意的不？”
“12点之后不要拉35岁到50岁之间男性。”
“这是为啥？年龄能精确到这种程度吗？”
“这个年龄段的男性，要么是个小领导，平时爱指派人，上了车就叨逼叨的；要么连个小领导都不是，平时谁也使唤不动，上了车就牛逼了…白天还好，晚上和这种人一车，容易起冲突…”

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“王哥…”
“你又换工作了？”
“你咋接我电话这么慢？”
“我掐指算了下，你小子可能快结婚了…所以接之前犹豫了很久…毕竟我已经结完了…”

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“王哥，我要出国去了，我们的产品在亚洲打不开市场，要去拓展欧洲和美洲市场了。”
“你们做的啥产品？”
“卖给出租车公司的，出租车司机安全驾驶监控系统。”
“听起来和在哪个国家应该都有市场啊？是太贵了吗？”
“我们有个核心功能，是防疲劳，可我们系统实在分不清亚洲的‘小眼睛’和‘闭眼’。已经被客户投诉很多次了…类似的对话已经出现过很多次了…
‘我不就是眼睛小嘛！凭什么和我们公司反馈说我闭眼，说我疲劳驾驶！’
‘这位司机同志，据大数据统计，您应该是双眼皮，不是小眼睛，所以肯定不是系统误判。’
‘我…我…我是内双！！’
”

晚上快23点了，敲完手上几个字就准备睡去，手机突然震动了起来，来电号码是个座机，我紧张了下，该不会是老王打来的让我去加班吧…
“您好？”
“您好，请问您是小王先生吗？”
“是的，请问您是？”
“您现在说话方便吗？”
“…………方便”
“小王先生，我是xxx公司的猎头，请问您现在还在xxx工作吗？”
“是的…你们工作到很晚唉…”
“谢谢您关心，已经习惯了，小王先生我在网上看到您的简历，请问您现在是在xxx公司任职xxx吗?”
“是的。”
“您的主要工作内容是xxx吗?”
“是的。”
“那抱歉打搅您了，我手上的这个职位可能不太适合您，再见。”
“……”
Du……

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“老王，我来面试的时候，老板说我们这边是总部，经常会有供应商的福利发…可以我来了之后怎么什么也没有见到过…”
“见到什么？”
“同事说以前老发了，抱枕呀、毛毯呀、玩偶呀、零食呀什么的！”
“现在也经常发啊。”
“啊？有吗，那为什么没有发到我？”
“你没见老板总‘发飙’吗？”

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“老王，你上次是不是说过，人到中年，没有实力才会卖萌？”
“怎么了。”
“那你觉得xxx算有实力吗？”
“必须有啊，那是实权部门啊，见官大一级啊。”
“那他们为什么要卖萌？”
“他们怎么卖萌了？”
“刚刚他们介绍上台嘉宾的时候，说什么‘总经理是总经理’，难道总经理不是总经理是副总经理吗？”
“…人家说的是‘总经理室（四声）’总经理！”
“‘是’呀，难道还能不是嘛？！”
“……他说的是‘总经理那屋里的总经理’！”
“总经理那屋里有很多总经理吗?”
“滚蛋！”

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“老王，每个新同事来你都这样吗？太奢侈了吧，今天真的是吃撑了。”
“没事没事，大家都是出门在外，互相帮忙嘛~别客气~，来，服务员，结账~”

您好老板，您是微信还是支付宝？

“哎呀，忘了忘了，这饭馆我手机没信号，这啥信啥宝也不好使啊，这怎么办？服务员你们家wifi还没弄好吗？”
“没事，老王，不用麻烦服务员，我手机信号满格~”
“那多不好意思，你才来公司，还没发工资呢。”
“没事，我手机流量是无限包月的，来，我给你开个热点。”